Não sei se já repararam, mas ando a arrumar a puta da casa. Isto é trabalho para alguns trinta.Mesmo assim, cá tenho dado o meu melhor (o teu melhor é isto?, já tá ali um gajo a dizer) e estou a descobrir as coisas à minha maneira. Agora é que eu sei dar o valor aos conselhos do meu pai... (saber inglês faz-me tanta falta...)!
Mas prontos, (esta aprendi na televisão) duma forma, a minha, ou de outra, a da Graça, vou tentando aproximar-me do sofrível. Não vá aparecer por acaso algum jornalista do Expresso e aí, lá se vai a gabarolice do meu ego.
Bom, mas o que me traz aqui é o facto de poder cumprimentar mais um novo blog, mesmo que "ele" não dê por mim. Pelo menos fica-se a saber que o dito tem condições para singrar. Boa esta(la)da.
20.5.03
Andei na cuscovilhice outra vez. Estava numa de me referenciar por critérios mais objectivos no campo da informação mas, qual quê...! Um gajo perde-se logo no primeiro encontro fora dos blog's. Aqui vai uma curiosidade que desconhecia sobre as mulheres:
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 56% preferem que seja de manhãzinha.
- 55% dormem nuas.
- 86% nunca fizeram sexo numa banheira.
- 99% não pretendem fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazê-lo no meio da natureza.
Conclusão:
Parece ser estatísticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhãzinha, do que à noite no escritório.
...por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde.
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 56% preferem que seja de manhãzinha.
- 55% dormem nuas.
- 86% nunca fizeram sexo numa banheira.
- 99% não pretendem fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazê-lo no meio da natureza.
Conclusão:
Parece ser estatísticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhãzinha, do que à noite no escritório.
...por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde.
19.5.03
Sem links
Somos um país pequeno e toda a gente o sabe. Muitos confundem como sendo terras de Espanha as areias de Portugal.
E porquê um país pequeno?
Tivemos Afonso, o Conquistador. Cabral, Vasco da Gama e Magalhães.Eça e Pessoa. Alves dos Reis. O Brasil. Eusébio e Amália Rodrigues. Derrotamos os cinco reis de Castela, o Adamastor e o leão de Rio Maior. Tivemos um Rei poeta, um Formoso e vários filhos da puta. Tivemos a Peste, a Inquisição, o Terramoto e somos campeões do mundo em várias coisas.
Fomos donos de meio mundo e das Colónias, donde nunca vieram pequenezas.Voámos o Atlântico com Coutinho e Sacadura. Tivemos guerras, prémios Nobel e a Aldeia da Luz. Somos inventores, milagreiros e gente feliz com lágrimas. Temos Santos e pecadores, cientistas, mestre-de-obras e já vimos Nossa Senhora e os vinhos do Porto serem melhores.
Temos barbeiros que sabem tudo, temos os melhores condutores do mundo e o Cozido à Portuguesa. Escutamos Villaret, rimos com Vasco Santana e choramos por tudo e por nada das culpas que morrem solteiras. Temos famílias numerosas, tipos pobres a quem sai a lotaria e outros mais a quem nunca saiu "couzíssima" nenhuma.
Somos o oito e o oitenta duma natural satisfação. É nosso o Limianos, o café Delta e parecemos a Europa alentejana. Temos o cavalo Lusitano, os Lusíadas e as meninas da ribeira do Sado. Temos provérbios, anedotas e pegadas de dinossauros transmontanos. Fizemos uma Revolução com cravos, confiamos no Serra da Estrela e gostamos de gajas boas.Trocamos coisas velhas, fumamos que nem cabrões e limpamos o cu aos dedos para versejar pelas paredes.Somos tugas. Desenrascamos tudo em qualquer parte. Não lemos, mas temos livros, escritores, poetas e outras coisas de que eu agora não me lembro.
Afinal, temos o que toda a gente tem: tugas!
Mas somos tugas num país pequeno.
Porquê pequeno?
Porquê porquê?
Tivemos Afonso, o...
Somos um país pequeno e toda a gente o sabe. Muitos confundem como sendo terras de Espanha as areias de Portugal.
E porquê um país pequeno?
Tivemos Afonso, o Conquistador. Cabral, Vasco da Gama e Magalhães.Eça e Pessoa. Alves dos Reis. O Brasil. Eusébio e Amália Rodrigues. Derrotamos os cinco reis de Castela, o Adamastor e o leão de Rio Maior. Tivemos um Rei poeta, um Formoso e vários filhos da puta. Tivemos a Peste, a Inquisição, o Terramoto e somos campeões do mundo em várias coisas.
Fomos donos de meio mundo e das Colónias, donde nunca vieram pequenezas.Voámos o Atlântico com Coutinho e Sacadura. Tivemos guerras, prémios Nobel e a Aldeia da Luz. Somos inventores, milagreiros e gente feliz com lágrimas. Temos Santos e pecadores, cientistas, mestre-de-obras e já vimos Nossa Senhora e os vinhos do Porto serem melhores.
Temos barbeiros que sabem tudo, temos os melhores condutores do mundo e o Cozido à Portuguesa. Escutamos Villaret, rimos com Vasco Santana e choramos por tudo e por nada das culpas que morrem solteiras. Temos famílias numerosas, tipos pobres a quem sai a lotaria e outros mais a quem nunca saiu "couzíssima" nenhuma.
Somos o oito e o oitenta duma natural satisfação. É nosso o Limianos, o café Delta e parecemos a Europa alentejana. Temos o cavalo Lusitano, os Lusíadas e as meninas da ribeira do Sado. Temos provérbios, anedotas e pegadas de dinossauros transmontanos. Fizemos uma Revolução com cravos, confiamos no Serra da Estrela e gostamos de gajas boas.Trocamos coisas velhas, fumamos que nem cabrões e limpamos o cu aos dedos para versejar pelas paredes.Somos tugas. Desenrascamos tudo em qualquer parte. Não lemos, mas temos livros, escritores, poetas e outras coisas de que eu agora não me lembro.
Afinal, temos o que toda a gente tem: tugas!
Mas somos tugas num país pequeno.
Porquê pequeno?
Porquê porquê?
Tivemos Afonso, o...
18.5.03
Depois das cuspidelas da manhã tive um dia calmo e descansado, como se tivesse alguém a ver com isso. Sei que os "putos" sub-17 são os Campeões da Europa (campiõõõõins... campiõõõõins...) e ainda não li jornais. Hoje é domingo e o meu motorista está de folga. Daí a ler um livro foi dois cliques. Como não encontrei o que procurava fui ao encontro dum amigo meu, na tentativa de preencher o lapso anterior. Lá estava. Mas esta língua portuguesa já não é o que era. Daí a desenrascar-me ao meu nível e pronto, tinha meio problema resolvido. Ainda assim havia determinadas coisas que me bloqueavam o espírito, mas com a terapia de choque que inventei tinha a situação controlada. Então não é que, depois de exaustivas deembulações culturais, dou de caras com um dos meus primos da Rivera.. Não tive tempo para mais nada. Vai daí ós pois, fomos ouvir e conhecer coisas da Amália e das toiradas e fiquei assim. Sem ponta por onde se pegar,... hé lá! Oppps.
Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas dicas
para se melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de
banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista em Logística de Documentos (paquete)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas
de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper,
table dancer)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (almeida da câmara)
Depois digam que eu não me preocupo com a malta do segundo emprego.
EXPLICAÇÃO DA VIDA
No primeiro dia Deus criou a vaca. Deus disse:
-Tens que ir para o campo com o camponês durante todo o dia e sofrer debaixo de sol dar leite para sustentá-lo. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca protestou:- É uma vida dura a que Tu queres me dar durante sessenta anos. Deixa-me ter somente vinte e eu devolvo-te os outros quarenta.
Deus concordou.
No segundo dia Ele criou o cão e disse:-Senta-te todo o dia ao pé da porta da tua casa e ladra para quem entre ou passe perto e eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O cão respondeu:- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente dez e eu devolvo-te os outros dez.
E Deus concordou.
No terceiro dia criou o macaco e disse:- Distrai as pessoas e fá-los rir fazendo as tuas macacadas que eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O macaco ripostou:- Que cansativo! truques de macaco durante vinte anos? Acho que não! O cão devolveu-te dez anos e é o que eu vou fazer, ok?
E Deus concordou mais uma vez.
No quarto dia Deus criou o Homem e falou:- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te . Eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O Homem disse:- O quê? Só vinte anos? Nem pensar!! É assim, eu fico com os quarenta anos que a vaca devolveu, com os dez do cão e mais os dez do macaco. Isso faz oitenta, pode ser?
- " Ok!." - disse Deus . "Negócio fechado".
É por estas e outras que chegamos à conclusão de que nos primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos, fodemos e não fazemos a ponta dum corno.
Aos quarenta sofremos ao sol para sustentar a família e quem nos governa e quem nos explora.
Pelos cinquenta fazemos figuras de macacos para tentar entreter os netos, e depois com mais dez em cima sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está definida a explicação, e eu vou andando por aqui...
No primeiro dia Deus criou a vaca. Deus disse:
-Tens que ir para o campo com o camponês durante todo o dia e sofrer debaixo de sol dar leite para sustentá-lo. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca protestou:- É uma vida dura a que Tu queres me dar durante sessenta anos. Deixa-me ter somente vinte e eu devolvo-te os outros quarenta.
Deus concordou.
No segundo dia Ele criou o cão e disse:-Senta-te todo o dia ao pé da porta da tua casa e ladra para quem entre ou passe perto e eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O cão respondeu:- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente dez e eu devolvo-te os outros dez.
E Deus concordou.
No terceiro dia criou o macaco e disse:- Distrai as pessoas e fá-los rir fazendo as tuas macacadas que eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O macaco ripostou:- Que cansativo! truques de macaco durante vinte anos? Acho que não! O cão devolveu-te dez anos e é o que eu vou fazer, ok?
E Deus concordou mais uma vez.
No quarto dia Deus criou o Homem e falou:- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te . Eu dar-te-ei vinte anos de vida.
O Homem disse:- O quê? Só vinte anos? Nem pensar!! É assim, eu fico com os quarenta anos que a vaca devolveu, com os dez do cão e mais os dez do macaco. Isso faz oitenta, pode ser?
- " Ok!." - disse Deus . "Negócio fechado".
É por estas e outras que chegamos à conclusão de que nos primeiros vinte anos comemos, dormimos, brincamos, fodemos e não fazemos a ponta dum corno.
Aos quarenta sofremos ao sol para sustentar a família e quem nos governa e quem nos explora.
Pelos cinquenta fazemos figuras de macacos para tentar entreter os netos, e depois com mais dez em cima sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está definida a explicação, e eu vou andando por aqui...
Hoje acordei a cuspir. A sério. Não sei se foi do jantar de ontem ou se é algum vírus que ataca de noite. Mas como tenho mais à mão um amigo que trata destas coisas, fui saber. Afinal nada de grave. Fiquei a saber que a saliva tem várias funções: lubrifica e humedece o interior da boca para facilitar a fala (o cuspo que não deve ter a Assembleia da República) e transformar os alimentos numa massa fácil de ser digerida; ajuda a controlar a quantidade de água no organismo (quando o corpo está com falta de agua, a boca fica seca, surgindo a sede) e também tem a função de dificultar a cárie, ao circular na boca e remover restos de alimentos e bactérias passando diariamente pela dita qualquer coisa como 1 a 2 litros de saliva produzidos pelas glândulas salivares. Pronto, está explicado. Como não tinha cuspido ontem o excedente manifestou-se agora.
Venho já.
Venho já.
17.5.03
"Blogger
É, na minha opinião, o site mais importante do atual estágio do blog. Muitos chegam a considerar seu criador Evan Williams presidente/CEO da Pyra Labs, criador do software Blogger, um dos principais responsáveis pelo impulso que o blogging tomou nos últimos 2 anos. Um único porém: tem que mandar, pelo menos um pouco, em inglês. Mas vale a pena navegar o site inteirinho, pois acho que aqui está uma das principais bíblias do blogging. Vai lá, que compensa!"
Por um bocadinho assim, quase que ia ultrapassando o timing do contrato quanto ao assunto. Então lá-vai-alho-caracol-e-couve em inglês. Antes que seja despejado.
I, how are you? I d'ont speak very mutch the langue english, but i hope que me undestendas em gestual language para no tiener de go to chapadas nos cornos de you todos. I hope to, que if you d'ont undestund que ao little give me the chance to continued a speak and script as macacadas usual. Twice, please.
E pronto. Parece que ganhei o contrato por mais seis meses. Espero é que não seja para desespero de quem aparece por aqui.
É, na minha opinião, o site mais importante do atual estágio do blog. Muitos chegam a considerar seu criador Evan Williams presidente/CEO da Pyra Labs, criador do software Blogger, um dos principais responsáveis pelo impulso que o blogging tomou nos últimos 2 anos. Um único porém: tem que mandar, pelo menos um pouco, em inglês. Mas vale a pena navegar o site inteirinho, pois acho que aqui está uma das principais bíblias do blogging. Vai lá, que compensa!"
Por um bocadinho assim, quase que ia ultrapassando o timing do contrato quanto ao assunto. Então lá-vai-alho-caracol-e-couve em inglês. Antes que seja despejado.
I, how are you? I d'ont speak very mutch the langue english, but i hope que me undestendas em gestual language para no tiener de go to chapadas nos cornos de you todos. I hope to, que if you d'ont undestund que ao little give me the chance to continued a speak and script as macacadas usual. Twice, please.
E pronto. Parece que ganhei o contrato por mais seis meses. Espero é que não seja para desespero de quem aparece por aqui.
"Do ponto de vista daquele que fala português como língua mãe, cujas palavras são predominantemente paroxítonas (cerca de 70%) e muitas das que não são têm sinalização ortográfica indicativa, a acentuação tônica do inglês representa um sério problema, devido ao número maior de possibilidades, à não ocorrência de um modelo de acentuação tônica predominante e à ausência de sinalização ortográfica." E não só, diria eu.
Poia sendo assim, deixem-se cumprir o contrato com o Globber e transcrever "algum inglês".
Poia sendo assim, deixem-se cumprir o contrato com o Globber e transcrever "algum inglês".
Hoje fui dar uma curva por outras paragens e reparei que existe espaço para "ilustres desconhecidos". A ver:
Para quem entende de Economia e dinheiro fresco às vezes deitado à rua aprenda a conhecer melhor como estão as Finanças deste país. O Gonçalo explica.
Para fugir um bocadinho à idolatrice azul e verde que anda por aí, ó malta, o Spinafro fez o favor de se preocupar com o Benfica. Haja alguém...fosca-se! A ver se os outros vão dar uma curva, que diacho.
Por outro lado da via, coloquei-me a questão de quem seria o mais antigo dos blog's. Não sei, respondi eu. A única pista que consegui, remonta desde muito cedo e diz respeito ao João que é dono dum espaço muito bem composto. Sim senhor.
Noutras cavalarias fui dar com uma pequena confusão, mas já percebi. Uma de um tipo infiel que anda com uma gaja foleirona e que também fazia o pino mas que passou a noctívago para verter sangue em cima da cabeça dela. Coitada da rapariga. Aquilo deve ser alguma vingançazinha antiga, mas que está muito bem engendrado lá isso está.É o André na sua expressão mais pura.
Passei por uns quartos fechados ao mundo onde a Cátia, dona dos ditos, tem os amigos pendurados pelo correio a quem chama de filhos dos dias cinzentos. Podia ser pior.
O Alex Calado continua. Calado desde janeiro. Para quem gosta de música (olha, parece a rádio Capital) até que o 32 nem ia mal. Eles eram os Silence4, os Jurassic5, e outros algarimos. Mas, ou adoeceu, morreu, pifou, ou está como a carreira homónima que anda sempre atrasada, raios parta a Carris.Escrevi-lhe.
Um que gostei muito. Oh! se gostei. Até me fez lembrar o... como é que se chamava aquele concerto nos USA contra guerra do Vietnam e que tinha muita gente famosa? É esse mesmo. Pois há lá uma secção que fez lembrar esse tempo. Tá mesmo giro p'rós sacanços.
Virando o bico ao prego, que é como quem diz vou abrir p'ro lado de lá, nada melhor do que acabar por hoje lendo um bocadinho de coisas interessantes numa zona bem frequentada.
Agora vou dar de comer ao cão. Antes que arrefeça.
Para quem entende de Economia e dinheiro fresco às vezes deitado à rua aprenda a conhecer melhor como estão as Finanças deste país. O Gonçalo explica.
Para fugir um bocadinho à idolatrice azul e verde que anda por aí, ó malta, o Spinafro fez o favor de se preocupar com o Benfica. Haja alguém...fosca-se! A ver se os outros vão dar uma curva, que diacho.
Por outro lado da via, coloquei-me a questão de quem seria o mais antigo dos blog's. Não sei, respondi eu. A única pista que consegui, remonta desde muito cedo e diz respeito ao João que é dono dum espaço muito bem composto. Sim senhor.
Noutras cavalarias fui dar com uma pequena confusão, mas já percebi. Uma de um tipo infiel que anda com uma gaja foleirona e que também fazia o pino mas que passou a noctívago para verter sangue em cima da cabeça dela. Coitada da rapariga. Aquilo deve ser alguma vingançazinha antiga, mas que está muito bem engendrado lá isso está.É o André na sua expressão mais pura.
Passei por uns quartos fechados ao mundo onde a Cátia, dona dos ditos, tem os amigos pendurados pelo correio a quem chama de filhos dos dias cinzentos. Podia ser pior.
O Alex Calado continua. Calado desde janeiro. Para quem gosta de música (olha, parece a rádio Capital) até que o 32 nem ia mal. Eles eram os Silence4, os Jurassic5, e outros algarimos. Mas, ou adoeceu, morreu, pifou, ou está como a carreira homónima que anda sempre atrasada, raios parta a Carris.Escrevi-lhe.
Um que gostei muito. Oh! se gostei. Até me fez lembrar o... como é que se chamava aquele concerto nos USA contra guerra do Vietnam e que tinha muita gente famosa? É esse mesmo. Pois há lá uma secção que fez lembrar esse tempo. Tá mesmo giro p'rós sacanços.
Virando o bico ao prego, que é como quem diz vou abrir p'ro lado de lá, nada melhor do que acabar por hoje lendo um bocadinho de coisas interessantes numa zona bem frequentada.
Agora vou dar de comer ao cão. Antes que arrefeça.
Para descongestionar um bocadinho
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Dois portugueses pedalavam nas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde é que arranjaste essa tua bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, a caminhar ontem por aí, quando surgiu uma bonita rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao chão, despiu-se toda e disse-me: "Escolha o que quiser".
O outro:-
Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te servia..
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Dois portugueses pedalavam nas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde é que arranjaste essa tua bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, a caminhar ontem por aí, quando surgiu uma bonita rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao chão, despiu-se toda e disse-me: "Escolha o que quiser".
O outro:-
Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te servia..
16.5.03
Vi agora (à bocadinho) uma dica para os portistas que se deslocam a Sevilla para a final da Taça Uefa em viatura própria. Se servir de alguma ajuda, vai com o Google e procura via michelin. Não consegui trazer para aqui o link porque é um site de registo. O que é fácil e rápido de fazer. Depois é só digitar o Porto no local de partida e Sevilla no local de chegada. Clica em resultados e zás: aí está o caminho mais rápido para lá.
Pelo meio fica os votos sinceros dum "chefe de família" para que ganhem aquela merda e o cuidado de sempre a ter na estrada.
Depois falamos p'ró ano!
Pelo meio fica os votos sinceros dum "chefe de família" para que ganhem aquela merda e o cuidado de sempre a ter na estrada.
Depois falamos p'ró ano!
15.5.03
Como escrever um artigo num Blog*
Quem é que nunca desejou escrever como eu, Camilo, Dickens ou Dostoievski? Pois aqui está o segredo do sucesso.
1 - O melhor é falar de um assunto sem qualquer interesse. Todos acham a chanfradice fascinante. Descrever porcarias sem interesse no metro em voz alta faz virar cabeças. Num blog é a mesma coisa. Se isto não fosse verdade ninguém tinha ligado a ponta de um corno ao meu. Mas este tipo de artigo requer um dom que consiga tornar o assunto mais enfadonho num relato cativante. Isso arruma já com 99% dos leitores que leram este. Assuntos como o que o teu cão comeu ao jantar ou a cor dos olhos da tua namorada não interessam. Ninguém quer ler sobre gente que não conhece.
2 - Nunca falar bem de ninguém. Quem enaltece qualidades ou faz elogios é um fdp de um graxista. Se falar mal não vendesse, a comunicação social eram só meia dúzia de gajos com uma camara de filmar e o bloco de notas pendurado no pescoço. Falar mal dos azeiteiros, grunhos ou fascistas, não tem muita vantagem porque mal sabem ler e não estando na Internet dificílmente descobrirão que os estamos a insultar. Mas dizer mal dos blogojornalistas, dos blogocríticos ou dos blogopolíticos, é aceitável pois dá lugar a troca de insultos. E assim, o tema descendo de nível sobe de interesse.
3 - Quando se recomenda alguma coisa, tem que ser muito-muito bom. Pode ser um filme, um livro ou até um link, mas têm de ser mesmo do caralho ou a reputação do autor desce mais do que as acções do Banco de New York após o 11 de Setembro. Livros e filmes têm que ser autênticas obras- primas. Se chatearem o pessoal com qualquer filmezeco que foram ver ninguém mais vos passa cartão. Links têm que ser especialmente bons. Perguntem a quem quiser. Ninguém gasta o seu precioso tempo no computador para ir ver um sitezinho xunga ou uma homepage fatela. Ou é material de primeira, tipo jogos à borla, sacanços de mp3 ou gajas nuas, ou desliga-te já dessa merda e não aborreças mais ninguém a escrever coisas destas.
4 -Ser sempre sucinto e eloquente.Não tentes inventar e fingir que falas bem português. Quase ninguém fala. Há os gajos que sabem muitas palavras mas são uns chatos do camões que ninguém tem pachorra para os aturar. E não alongues demasiado o texto porque quem vem aqui não tem paciência para ler testamentos. Querem é gajas famosas descascadas, sacar uns downloads porreiros e dormir quando lhes der na vinheta.
5 - Nunca utilizes um expletivo banal. "Caramba" ou "chiça" são palavras para paneleiros e virgens. Escreve as coisas como são, sem diplomacias cor-de-rosa. "Foda-se", "caralho" ou "puta que te pariu" fazem parte da nossa cultura. Abrange-a, pois ela também é tua.
E é tudo. Ficarei à espera do vosso sucesso e de novos e insípidos textos da maltinha que pensa que percebeu o que escrevi. É o mal de uns serem da Musgueira e outros não.
*Tradução livre duma ideia de ziggy
Quem é que nunca desejou escrever como eu, Camilo, Dickens ou Dostoievski? Pois aqui está o segredo do sucesso.
1 - O melhor é falar de um assunto sem qualquer interesse. Todos acham a chanfradice fascinante. Descrever porcarias sem interesse no metro em voz alta faz virar cabeças. Num blog é a mesma coisa. Se isto não fosse verdade ninguém tinha ligado a ponta de um corno ao meu. Mas este tipo de artigo requer um dom que consiga tornar o assunto mais enfadonho num relato cativante. Isso arruma já com 99% dos leitores que leram este. Assuntos como o que o teu cão comeu ao jantar ou a cor dos olhos da tua namorada não interessam. Ninguém quer ler sobre gente que não conhece.
2 - Nunca falar bem de ninguém. Quem enaltece qualidades ou faz elogios é um fdp de um graxista. Se falar mal não vendesse, a comunicação social eram só meia dúzia de gajos com uma camara de filmar e o bloco de notas pendurado no pescoço. Falar mal dos azeiteiros, grunhos ou fascistas, não tem muita vantagem porque mal sabem ler e não estando na Internet dificílmente descobrirão que os estamos a insultar. Mas dizer mal dos blogojornalistas, dos blogocríticos ou dos blogopolíticos, é aceitável pois dá lugar a troca de insultos. E assim, o tema descendo de nível sobe de interesse.
3 - Quando se recomenda alguma coisa, tem que ser muito-muito bom. Pode ser um filme, um livro ou até um link, mas têm de ser mesmo do caralho ou a reputação do autor desce mais do que as acções do Banco de New York após o 11 de Setembro. Livros e filmes têm que ser autênticas obras- primas. Se chatearem o pessoal com qualquer filmezeco que foram ver ninguém mais vos passa cartão. Links têm que ser especialmente bons. Perguntem a quem quiser. Ninguém gasta o seu precioso tempo no computador para ir ver um sitezinho xunga ou uma homepage fatela. Ou é material de primeira, tipo jogos à borla, sacanços de mp3 ou gajas nuas, ou desliga-te já dessa merda e não aborreças mais ninguém a escrever coisas destas.
4 -Ser sempre sucinto e eloquente.Não tentes inventar e fingir que falas bem português. Quase ninguém fala. Há os gajos que sabem muitas palavras mas são uns chatos do camões que ninguém tem pachorra para os aturar. E não alongues demasiado o texto porque quem vem aqui não tem paciência para ler testamentos. Querem é gajas famosas descascadas, sacar uns downloads porreiros e dormir quando lhes der na vinheta.
5 - Nunca utilizes um expletivo banal. "Caramba" ou "chiça" são palavras para paneleiros e virgens. Escreve as coisas como são, sem diplomacias cor-de-rosa. "Foda-se", "caralho" ou "puta que te pariu" fazem parte da nossa cultura. Abrange-a, pois ela também é tua.
E é tudo. Ficarei à espera do vosso sucesso e de novos e insípidos textos da maltinha que pensa que percebeu o que escrevi. É o mal de uns serem da Musgueira e outros não.
*Tradução livre duma ideia de ziggy
Diálogo entre duas clientes do BES
- Sabes Leonor, estou grávida.
- Ai minha querida, parabéns. E já falaste com o teu marido?
- Não Leonor, falei com o teu.
- Sabes Leonor, estou grávida.
- Ai minha querida, parabéns. E já falaste com o teu marido?
- Não Leonor, falei com o teu.
AFINAL, O QUE É UM BLOG - 2.ª edição
actualizada e encurtada
Em termos gerais, um blog é um assunto sério. Ter um nos dias que correm é como ganhar posições hierárquicas no Conselho Geral da persistência e somar poder nos meios globsféricos da kultura e do konhecimento. Quer do lado positivo, quer no negativo.
Nada mais curioso na actualidade do que um blog!
Um blog tornou-se no amigo do peito que não víamos aos anos e que, de um momento para o outro, já podemos cumprimentar todos os dias, a todas as horas e a qualquer momento. Um blog é o pai que nunca tivemos em noites de trovoada, para nos contar as estórias que nos permitem acalmar. Um blog até será a nossa maçã-de-adão trespassada pela seta que fragilizou Aquilles e os outros.
No universo bloguiano existem várias vertentes com diversos quadrantes definidos duma forma muito sui generis. Um blog tanto pode ser um filme como um piquenique. Um livro ou um casamento. Um disco, um jogo de xadrez, uma linha de pensamento, uma ruptura com o sistema ou,até, a nova bancada da Juventude Leonina. Em suma, um blog pode ser o que se quiser.
Quase toda a gente tem um blog. Ou mais. O blog está na moda. Tornou-se na actual revelação pessoal na sua forma mais escondida e mais profunda. Inclusivamente, podemos tropeçar com um a qualquer momento e ter que pedir desculpa de ter entrado de rompante, sem avisar:"É pá, desculpa lá vir aqui parar sem saber. Estava à procura de fotos nuas da Bárbara Guimarães."
Patenteando uma enorme multiracionalidade social, o blog torna-se indescrítivel na sua apreciação temática. Um "que horas são no teu blog?" é a questão pertinente que se coloca para estarmos actualizados ao minuto sem ter necessidade de fazer um upgrade. O "tens um blog que me emprestes para a entrevista de amanhã?" é a forma mais circunstancial de fortalecer as amizades pelo mundo inteiro sem ter que introduzir uma "cunha" nos Serviços de Estrangeiros.
Camaradas! Navegar num blog é como ter o "serviço" feito sem ter que pagar um chavo à puta que se engatou. Mas, claro, há blog's e blog's e há ir e voltar. E se estiveres agora no meu, talvez nem voltes a ver o mar. Rima e bate certo.
Finalmente (já viram que horas são?), e rendido à embriaguez do meu cansaço, fico por aqui. Não sem antes de escrever mais esta coisinha. Parece ser o "da Joana" usufruir de modo gratuito um blog, como se o acto em si fosse uma dívida fácil de pagar. Não é.
actualizada e encurtada
Em termos gerais, um blog é um assunto sério. Ter um nos dias que correm é como ganhar posições hierárquicas no Conselho Geral da persistência e somar poder nos meios globsféricos da kultura e do konhecimento. Quer do lado positivo, quer no negativo.
Nada mais curioso na actualidade do que um blog!
Um blog tornou-se no amigo do peito que não víamos aos anos e que, de um momento para o outro, já podemos cumprimentar todos os dias, a todas as horas e a qualquer momento. Um blog é o pai que nunca tivemos em noites de trovoada, para nos contar as estórias que nos permitem acalmar. Um blog até será a nossa maçã-de-adão trespassada pela seta que fragilizou Aquilles e os outros.
No universo bloguiano existem várias vertentes com diversos quadrantes definidos duma forma muito sui generis. Um blog tanto pode ser um filme como um piquenique. Um livro ou um casamento. Um disco, um jogo de xadrez, uma linha de pensamento, uma ruptura com o sistema ou,até, a nova bancada da Juventude Leonina. Em suma, um blog pode ser o que se quiser.
Quase toda a gente tem um blog. Ou mais. O blog está na moda. Tornou-se na actual revelação pessoal na sua forma mais escondida e mais profunda. Inclusivamente, podemos tropeçar com um a qualquer momento e ter que pedir desculpa de ter entrado de rompante, sem avisar:"É pá, desculpa lá vir aqui parar sem saber. Estava à procura de fotos nuas da Bárbara Guimarães."
Patenteando uma enorme multiracionalidade social, o blog torna-se indescrítivel na sua apreciação temática. Um "que horas são no teu blog?" é a questão pertinente que se coloca para estarmos actualizados ao minuto sem ter necessidade de fazer um upgrade. O "tens um blog que me emprestes para a entrevista de amanhã?" é a forma mais circunstancial de fortalecer as amizades pelo mundo inteiro sem ter que introduzir uma "cunha" nos Serviços de Estrangeiros.
Camaradas! Navegar num blog é como ter o "serviço" feito sem ter que pagar um chavo à puta que se engatou. Mas, claro, há blog's e blog's e há ir e voltar. E se estiveres agora no meu, talvez nem voltes a ver o mar. Rima e bate certo.
Finalmente (já viram que horas são?), e rendido à embriaguez do meu cansaço, fico por aqui. Não sem antes de escrever mais esta coisinha. Parece ser o "da Joana" usufruir de modo gratuito um blog, como se o acto em si fosse uma dívida fácil de pagar. Não é.
13.5.03
De bloguice em bloguice lá vou eu cantando e rindo à descoberta de coisas novas e interessantes. E com mais uma devida vénia passo a reeditar o que em baixo se segue. Com um pró-silêncio cúmplice. Como se dum chamamento se tratasse.
"Mãe, lembrei-me hoje muito de ti e fui aos meus papéis buscar o único documento escrito que sabias fazer: a tua assinatura.
Quando nasceste, na tua e minha aldeia, campónios não iam para escola, e tu também não. Mas quando te apercebeste, à beira do casamento, que havia gente que se identificava através da assinatura de um estranho a rogo de, a determinação de mulher forte que sempre foste levou-te a aprender as primeiras letras para ao menos saber fazer teu nome.
Mãe, nunca mais escreveste nada. Mas eu sei que a tua assinatura testemunha uma grande obra. Por isso a vim colocar na Internet que espero também chegue ao céu onde te encontras.
Apoiado na tua assinatura, grito ao mundo inteiro o meu grande orgulho em ser teu filho."
"Mãe, lembrei-me hoje muito de ti e fui aos meus papéis buscar o único documento escrito que sabias fazer: a tua assinatura.
Quando nasceste, na tua e minha aldeia, campónios não iam para escola, e tu também não. Mas quando te apercebeste, à beira do casamento, que havia gente que se identificava através da assinatura de um estranho a rogo de, a determinação de mulher forte que sempre foste levou-te a aprender as primeiras letras para ao menos saber fazer teu nome.
Mãe, nunca mais escreveste nada. Mas eu sei que a tua assinatura testemunha uma grande obra. Por isso a vim colocar na Internet que espero também chegue ao céu onde te encontras.
Apoiado na tua assinatura, grito ao mundo inteiro o meu grande orgulho em ser teu filho."
Errata:
Afinal já me lembro do coiso..
É que o coiso do post abaixo foi vítima de erro humano. O humano e o erro são meus.
Afinal já me lembro do coiso..
É que o coiso do post abaixo foi vítima de erro humano. O humano e o erro são meus.
Importuna Razão, não me persigas:
Cesse a ríspida voz que em vão murmura:
se a lei do Amor, se a força da ternura
Nem domas, nem contrastas, nem mitigas;
..............................................................
É teu fim. teu projecto encher de pejo
Esta alma, frágil vítima daquela
Que, injusta e vária, noutros laços vejo.
.............................................................
Tirado dum soneto do meu vizinho Bocage, para constactar uma merdice sem importância mas que se pode tornar usual.
Todos nós gostamos de saber que reconhecem o nosso trabalho. Seja ele qual for. E como diz o maradona, "não sei que horas são mas estou indignado", constacto que o nosso apontador de blogs portugueses atribui de maneira um pouco ortodoxa o epíteto de "serviço público" ao nosso recente companheiro desta lides, JPP. Abruptamente, penso eu. E porquê? Então o "homem" escreve 26 post (até agora) desde seis de maio, dos quais três são poemas, seis são agradecimentos às boas-vindas, dois são a sugerir qualquer coisa à Montanha Mágica, e sendo um que serve de desculpa por não poder estar mais tempo, é motivo para "Serviço Público"? Quanto muito, de público interessante. Por estas e por outras é que, das duas uma, opto pelo coiso (bolas, não me lembro agora do nome) ou vou de malas aviadas para Madrid. Não tenho absolutamente nada contra o senhor, que até acho que está mais maduro políticamente (já-não-vai-a-todas) mas isto é uma opinião pessoal, e desejo-lhe uma boa estada na mundisfera, mas há limites. Como os meus. Não pretendo passar de interessante. Dá mais com o meu mau feitio.
Ah!... Um reparo especial que também tem a ver com o meu feitio. Apreciei a recusa de Pacheco à "eleição".
Cesse a ríspida voz que em vão murmura:
se a lei do Amor, se a força da ternura
Nem domas, nem contrastas, nem mitigas;
..............................................................
É teu fim. teu projecto encher de pejo
Esta alma, frágil vítima daquela
Que, injusta e vária, noutros laços vejo.
.............................................................
Tirado dum soneto do meu vizinho Bocage, para constactar uma merdice sem importância mas que se pode tornar usual.
Todos nós gostamos de saber que reconhecem o nosso trabalho. Seja ele qual for. E como diz o maradona, "não sei que horas são mas estou indignado", constacto que o nosso apontador de blogs portugueses atribui de maneira um pouco ortodoxa o epíteto de "serviço público" ao nosso recente companheiro desta lides, JPP. Abruptamente, penso eu. E porquê? Então o "homem" escreve 26 post (até agora) desde seis de maio, dos quais três são poemas, seis são agradecimentos às boas-vindas, dois são a sugerir qualquer coisa à Montanha Mágica, e sendo um que serve de desculpa por não poder estar mais tempo, é motivo para "Serviço Público"? Quanto muito, de público interessante. Por estas e por outras é que, das duas uma, opto pelo coiso (bolas, não me lembro agora do nome) ou vou de malas aviadas para Madrid. Não tenho absolutamente nada contra o senhor, que até acho que está mais maduro políticamente (já-não-vai-a-todas) mas isto é uma opinião pessoal, e desejo-lhe uma boa estada na mundisfera, mas há limites. Como os meus. Não pretendo passar de interessante. Dá mais com o meu mau feitio.
Ah!... Um reparo especial que também tem a ver com o meu feitio. Apreciei a recusa de Pacheco à "eleição".
Subscrever:
Mensagens (Atom)